地理课上,老师问马克:“阿尔卑斯山在哪?”
马克说:“昨晚我问过我爸,他说是我妈妈放的,他不知在哪儿。”
蔡锷小时候很聪明,他父亲背着他去县城赶考。考官见他生得机灵,故意出了三道难题。
第一次题是对对子。考官出上联:“为何子骑父当马?”蔡锷马上对出下联:“只因父望子成龙。”
第二道题是应答:“本官今天很忙。”蔡锷围着桌子转了一圈,说:“先生可绕桌椅。”
第三道题是:“这儿是考场重地,大胆顽章,来这儿看猴戏不成?”蔡锷反问:“先生是耍猴戏的吗?”
考官拍案叫绝,当场录取。
老师:“同学们,今天是家庭问题讨论会。信子同学,你认为要消除家长与学生不和的现象,最好的办法是什么?”
信子回答:“老师,最好的办法是:您把我们成绩单上全填上5分。”
一位老师给学生讲故事,说一只羊因为离开了羊群被狼吃掉了。“明白了吗?”老师说,“如果这只羊老实,不离开羊群,它就不会被狼吃掉了,对吗?”
“对,老师,”小男孩回答,“但以后,它就被人吃掉了。”
老师:牛皮纸有什么作用?
学生:我知道,用它可以把牛包在一起。
老师:彩虹是可望而不可及的事物,请大家再举一个例子。
一学生:电视中的冰淇淋。
老师对吵闹不休的女学生说:“两个女人等于1000只鸭子。”
过了几天,老师的妻子来学校找他,一个女生报告说:“老师,外面有500只鸭子找您。”
一个老师用手指着地球仪上的一个地方问学生:“这是什么?”
伯特:“老师,这是您的食指。”
有位学生向老师告状:“老师,他们不听您的话,又喊我的外号了。”
老师:“谁呀?”
学生:“癞蛤蟆,水泡眼,还有大头虫。”
“马修,细心点!”老师说,“4-4等于几?”
“等于8,老师。”
“你是怎么算出来的?
“您把桌子上的4个角都砍掉就明白了。”
“安德烈德,”老师问道,“你能说出50年前还没有的三种东西吗?”
“原子弹。”
“对!”
“电视机!”
“对!”
“还有……我!”
“……”
老师:尼克,请你告诉我,哪一个月有28天?
尼克:每个月。
彼利和他的哥哥戴维同班。老师布置他们做一篇作文《我的母亲》。戴维写完后,彼利就照抄了。
第二天,老师问:“你们的作文怎么是一样的?这是怎么回事?”
彼利回答:“我们的母亲是同一个。”
上历史课时,一个学生睡着了,教师把他叫醒,问了一个问题:“谁放火烧了罗马城?”
学生慌忙解释:“不,决不是我,我刚才睡着了。”
考试正在进行。
女教师发现一个学生向邻座偷看答案,她生气地批评他说:“萨沙,你这样偷看已经是第4次了。”
“老师,不是我想一再看,而是他的字太潦草了,我老是看不清楚。”
老师:“今天我们来学减法,比如你哥哥有5个苹果,你从他那儿拿走了3个,结果会是怎样的呢?”
汤姆:“他狠狠揍了我一顿。”
幼儿园教师在给孩子们上音乐课。
老师唱:“郎啊,咱们俩是一条心……”
小孩甲打断:“狼也是好人吗?”
小孩乙道:“狼咬人,是坏动物。我们不和狼一条心。”
老师:杰克,你干嘛偷看别人答卷?
杰克:不,老师,我只是想看看他有没有把我的答案抄对。
数学老师:现在,我们可以得出结论,本题结果等于零。
学生:唉,算了半天,全是费劲。
老师:你说说冷和热的特点吧!
学生:天冷了,物体就收缩;天热了,物体就膨胀。
老师:你能举出一个例子来吗?
学生:行,冬天冷,寒假就短;夏天热,暑假就长。
教授对6岁男孩进行智力测验。
教授:你的生日是哪一天?
小孩:2月12日。
教授:哪一年?
小孩:每一年。
有个学生在作文中把“马”写成了“”。老师说:“我说过,以后不要写繁体字,你怎么把‘马’写成了繁体字的‘’呢?”
学生答:“现在是改革开放的年代,千里马不该受任何的约束,四蹄应该分开了。”
老师要学生写作文,一学生咬着笔头,想了半天也未写出一个字,临交卷时,他在产卷子上写着:“因为如此,所以如此;若要如此,何必如此。”
一次,自然常识老师在课堂上讲述月球的情况,他说:“月亮大得很,上面能住几百万人。”
10岁的杰尔突然大笑起来。
“你笑什么?”
杰尔说:“我想,当月球变成月牙儿时,住在上面的人该多么拥挤呀!”
教会学校的牧师对学生说:“爱是金钱买不到的。”
为了让孩子更加信服,他问道:“假如我出100法郎,能使你们不爱你们的父母吗?显然不能!”
教室时一片寂静。突然有个学生嗫嚅地问:“要是我不爱我哥哥,先生您出多少钱?”